A près de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour
impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un
instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication:
« Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d’ailleurs simple…. En effet, je suis persuadée que
lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!! »
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée: « Eh bien, jeune homme,
que puis-je faire pour vous? »
L’homme lui répond:
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique... »

T rois touristes, un Américain, un Français et un Israélien sont capturés par des cannibales. Leur chef leur annonce
qu’ils vont être cuits et mangés. Mais comme c’est aussi un gentleman (X, ENA,…)il leur propose de leur
accorder leur dernière volonté à chacun.
L’américain demande un scotch et un gros hamburger. Il est exaucé.
Le français demande un Bordeaux et un cassoulet. Il est exaucé.
L’israélien lui sollicite que le chef cannibale veuille bien lui pincer le derrière. Ce dernier le regarde hébété et signifie
à son prisonnier qu’il ne comprend peut-être pas qu’il s’agit de sa dernière volonté ici-bas.
L’Israélien maintient qu’il désire que le chef cannibale le pince au derrière. Ce dernier s’exécute après quoi l’Israélien
sort un gros calibre et abat le chef cannibale.
Les deux autres, stupéfaits, lui demandent: « Mais si vous possédiez de quoi vous défendre, pourquoi avez-vous
attendu qu’il vous pince le derrière? »
L’Israélien répond: « Je ne veux pas qu’on m’accuse de réaction disproportionnée! »

Une scène banale « vue » par des gens peu banals:
La scène: Un poulet au bord d’une route: Il la traverse.
La Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Descartes: Pour aller de l’autre coté.
Karl Marx: C’était historiquement inévitable.
Moïse: Et D. descendit du paradis et dit au poulet: Tu dois traverser la route Et le poulet traversa la route;
et D. vit que c’était bon.
Sigmund Freud: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort
sentiment d’insécurité sexuelle.
Jacques Chirac: Parce que je n’ai pas encore dissous la route.
Bill Clinton: Je jure qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi!
Staline: Le poulet doit être fusillé sur le champ, ainsi que tous les poulets témoins de la scène et 10 autres
personnes prises au hasard pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

Un homme élégant sort d’une épicerie fine poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises
en tout genre: champagne, foie gras, saumon, caviar etc.…
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4 , il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes
poussées à travers le béton du parking.
Le Monsieur: Excusez-moi mon brave mais que faites-vous?
Le Pauvre: Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien.
Le Mr: Ah Bon!! Si je puis me permettre tenez, voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison.
Le P: C’est gentil, Monsieur, mais j’ai une femme et huit mômes et je… enfin..
Le Mr: Mais c’est évident, venez avec votre famille!!
Le P: Ah! C’est gentil! Mais c’est que les grands sont déjà mariés et piz’ont des petits…
Le Mr: Allons mon ami! Je vous en prie venez tous!
Le P: Z’êtes sûr, parce que y a aussi mes soeurs, et les beaux-frères on est nombreux….
Le Mr: Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous , autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si
vous êtes nombreux, en 3 heures c’est tondu!!!
 

Par Claude Lévy